Spiller Lysbakken for det andre laget?

Jeg er en kul journalist som tar "hemmelig" bilde når intervjuobjektet ikke ser meg

Det har stormet mye rundt Audun Lysbakken i det siste, og ting tyder på at han har både ugler i posen, melbiller på taket og muffins i ovnen. Spørsmålet er om han har plass til enda flere skjeletter i skapet, all den tid han sitter der selv?

Han har strødd om seg med støtte som om det var monopolpenger. At han ga støtte til selvforsvarskurs for jenter var greit nok, men nå har det kommet frem i lyset at han har støttet to forskere som har skrevet bok om HOMSER! De distribuerer bøker til alle landets skoler og oppfordrer lærere til å tvinge gutter til å danse med hverandre i gymtimene!

Som om ikke landets svette, småfete, pannebåndkledde gymlærere var frastøtende nok fra før, skal de nå stå og sikle og pusse nesen mens griseøynene deres borer seg inn i utilpasse tenåringsgutter som kliner langs ribbeveggene.

Alle kan gjøre feil sier du. Han er jo en kjekk gutt, han er sikkert god på bunnen! Vel, kanskje det. Men i bunnen av denne saken skjuler det seg en mørk og fryktelig hemmelighet! Han vifter med armene i intervjuer og legger seg flat mens han gjemmer unna eposter (ved å printe de ut og kaste dem) for å dreie oppmerksomheten vekk fra sakens kjerne:

Det som alle har skjønt, men ingen medier har turt å skrive rett ut enda, er nemlig at Audun Lysbakken selv er homofil! Dette betyr naturligvis at han må trekke seg fra alle politiske verv umiddelbart. "Vi har kanskje sex med mindreårige og filmer hverandre litt i dusjen, men vi er hvertfall ikke HOMSER," sier Siv Jensen i en kommentar.

Hvis du tror jeg bare dikter opp alt sammen, se bare på disse tilfeldig utvalgte bildene av Audun, så skjønner du selv at jeg har rett:

Kyss meg!

Jeg snakker masse om fedrekvote for å virke normal!

Homsesveis-alarm!

Jeg kan blåse andre ting enn såpebobler..

Relaterte artikler: "Ga pengestøtte til partivenns bok" (vg.no), "Alle eposter fortsatt ikke lagt frem" (db.no), "Presset øker" (ap.no)
TittelFoto: Jørgen Braastad, Øvrige fotoer: N/A

Fikk Influensavaksine i øyet

"Men vi har ikke testet den, hva om den er farlig?" "Sprøyt!"

93 personer har så langt søkt om erstatning etter å ha tatt vaksine mot svineinfluensa. Jeg er selvsagt en av dem. Etter at jeg tok vaksinen har jeg vært så trøtt at jeg har sovnet hver eneste kveld!

Mange vil hevde at jeg var en trøtt type fra før, men etter at jeg tok vaksinen har det tatt helt overhånd. Jeg sover i timevis hver natt, og i følge kona høres snorkingen min mistenkelig ut som grynting.

Noen synes jeg overdriver, men det er viktig å være føre var når det gjelder sykdom. Jeg ringer eksempelvis alltid 113 hvis jeg blir litt snufsete. Enkelte drar det likevel litt langt, den siste uken har nemlig to ambulanser blitt stjålet i Oslo.

De fleste uhell skjer i hjemmet, så jeg kan relatere meg til at det er praktisk med egen ambulanse hvis man mister armen i en hekleulykke eller lignende. Men når man forsøker å skaffe seg TO ambulanser, sånn tilfelle den ene ikke starter når man trenger den som mest, ja da er man bare paranoid.

Andre nyheter: André Bertram Bustehue hevder at han han fremsto som mer aggressiv og ekstrem enn han egentlig er for å lure psykiaterne som evaluerte ham. Da tenker jeg først hm; lurte du oss først, eller prøver du å lure oss nå? Og så tenker jeg sånn; Kall meg gjerne fordomsfull, men du drepte 77 ungdommer i kaldt blod. Hva du sier har liten innvirkning på min vurdering av din ekstremisme. Sorry.

Hadde det vært opp til meg, hadde Allan Bjarne Brakar fått en sprøyte med influensavaksine. I øyet.

Til slutt vil jeg anbefale en artikkel i aftenposten om hvor fælt vi har det i verdens rikeste land (Hæ, er blogginnlegget slutt alt? Her bor vi i verdens rikeste land, også får vi så korte blogginnlegg!?).

Relaterte artikler: "Splittet om massevaksinering" (db.no), "Ny ambulanse stjålet" (vg.no), "Hevder han lurte rettspsykiaterne" (vg.no), "Også det!? I verdens rikeste land!" (ap.no)

Christianssand, schøttboller, hva blir det neschte?

Digg vær dere!! Nå sittr jeg i sloveggen og bloger i polvottre! Neida. Det er tjue blå, bare uteliggere er ute i sånt vær. Nei, jeg sitter inne og kjenner på min kommende sønn gjennom magen til kona. 

Jeg tror hvertfall det er en sønn. Når noe beveger seg i magen din kan det naturligvis være en alien også. Det har jeg sett på film. Min helt egne alien hadde jo vært kult naturligvis, men på den annen side hadde den sikkert blitt mobbet i barnehagen. Den hadde neppe gått så bra overrens med bikkja vår heller, det stod "går ikke så godt sammen med katter og aliens" i annonsen.

Slapp av, jeg har ikke tenkt å begynne å blogge om bleier og barneskrik og sånt (hmm), så.. over til nyhetene!

Den viktigste nyheten er naturligvis at det er søplekaldt ute. Det sies at det ikke er skikkelig kaldt før strålen fryser til is før den treffer bakken hvis du tisser ute. Jeg har ikke tenkt å prøve. Når det er tjue blå ute får folk koldbrann og må amputere foten bare de åpner ytterdøren. Når jeg henta posten i dag morges følte jeg meg litt som når de heller flytende nitrogen på han flytende-metall-terminatoren i Terminator 2 og han bare knekker føttene men fortsetter å gå og de bare knekker på nytt for det er så grønnjævlig kaldt liksom. Jeg bare Må..*knekk*..Hente.*knekk*..Posten..

In other news, Hanne Sørvåg jukset på "The Voice" i går. Poenget med programmet er at dommerne skal sitte med ryggen til når deltagerne synger, slik at de skal dømme de etter prestasjonen, og ikke utseendet.. Og Hanne slår til og spør Yosef (som har snudd seg så han ser deltageren) "Er han kjekk?" - Hanne, you're doing it wrong.

Ellers vurderer jeg å feriere i Christianssand i sommer. Nei, jeg har ikke tatt på polvotter igjen. Ordføreren synes nemlig Kristiansand er litt sånn kjipt og kjedelig. Og siden han følger med blant ungdommen, har han fått med seg at nå sier alle schipt og schedelig, så da skulle det bare mangle at ikke Christianssand også skal uttales på samme måte. Ch i starten betyr at det skal uttales på samme måte som du uttaler kjøttboller hvis du er tretten år, og dobbel s midt i navnet skal uttales med en svak vislelyd mellom fortennene.

Neida. Sleng inn litt c og h og sånn så blir det selvsagt med en gang mer schwung over navnet. Alle som blir født nå tildags heter typ Christopher og Chtian og schånn. Det som er mest slitsomt er at de antagelig bruker millioner av kroner på å diskutere navnebyttet. De kunne heller ringt meg og spurt, og så kunne jeg svart "Nei". Det hadde kostet maks 50 øre.

Schnakkez.


Relaterte artikler: "Bystyret i Kristiansand skal diskutere navnebytte" (db.no), "Her jukser Hanne Sørvåg på The voice" (db.no)

Bussjåførene fra helvete

En bussjåfør, en bussjåfør, kjører uten belte til han dør!

Et nytt påbud pålegger bussjåfører å sørge for at passasjerer under 15 år sitter fastspent. Det nye påbudet byr på mange utfordringer, blant annet at ikke alle seter er utstyrt med belter, for ikke å glemme det faktum at busser flest har mange ståplasser.

Jeg møter en liten gruppe skolebussjåfør i pauserommet for å få deres syn på saken. Overraskende nok jubler sjåførene over det nye påbudet. Kåre Pettersen har kjørt skolebuss i tjuefem år, og kommenterer entusiastisk: "Dette blir fåkkings genialt, endelig kan vi spenne fast de jævelungene! Jeg har kjøpt inn ti ruller gaffateip og gleder meg som en unge(!) til å snurre så mye teip rundt både møkka- og mokkaungene at det ser ut som om jeg kjører rundt med en family-size begravelsesbil fra Egypt!"

Jeg nevner utfordringen med at det er ståplasser i de fleste bussene, og lurer på hva de tenker om det. "Ja, hahaha, vi jobber med å forlenge håndstroppene slik at ungdommene kan ha de rundt halsen! Tenk deg å titte opp i sladrespeilet og se speilvendte taggere og pøbler henge sidelengs etter halsen når du svinger brått i en rundkjøring, det kaller jeg kunst!" sier en av gutta drømmende. Øynene til de andre bussjåførene tindrer over kaffekoppene der de ser for seg hiphoppere som dingler fra side til side så adidiassneakersene flyr veggimellom, og fniser så kaffen spruter opp i bussjåførbartene. "Hei Ole-Gunnar, det minner meg om den gangen du ved et ..uhell [sjåføren lager hermetegn i luften] .. lukket bakdøren så en unge satt fast det ene beinet på vei ut og ble hengende etter bussen og skrape nesa i asfalten fire kilometer!" han ler hjertlig og slår seg på låret.

Jeg kremter og forsøker å poengtere at målet med beltepåbudet er å øke tryggheten til barna, ikke ta livet av dem - men det faller ikke i god jord. I sidesynet får jeg et glimt av lysstoffrørene over døra til pauserommet, blinker de litt? Rommet krymper, smilene forsvinner og stemningen blir med ett fire hakk mørkere.

"Hei, er du en sånn barneelsker du eller? Skjønner du ikke at alle drittungene vokser opp og tar jobbene våre før du vet ordet av det? Man kan ikke gå trygt i gata lenger for alle snørrungene som henger rundt med kniv og stikker ned folk og er så late at de ikke gidder å bøye seg ned for å stjele pengene deres etterpå! I steden går de rundt og spiser kebab og lukter hvitløk og voldtar døtrene våre! Ikke at jeg har noen døtre selvfølgelig, jeg HATER unger!" sjåføren prater på både innpust og utpust. Han har reist seg nå, knappene i den flekkede bussjåførskjorten hans strammer mot ølmagen, svetten blander seg med kafferestene i  bussjåførbarten. "Ha deg ut, din pedofile homo, før jeg gjør noe jeg kommer til å angre på!"

Vi rygger baklengs ut av pauserommet til vår lille gruppe med bussjåfører med ikke fullt så godt humør, og lukker døren forsiktig etter oss. Det nye påbudet gir sjåførene ansvar for å sikre at barna er fastspent. De kan pålegges 1500kr i gebyr ved brudd på påbudet, men jeg skulle likt å møte en kontrollør som tør å gi noen av disse sjåførene gebyr. Eller ved nærmere ettertanke, helst ikke.

Relatert artikkel: Raser mot nytt beltepåbud i buss (vg.no)

Siste: Plumbo saksøker Plumbo

Bandet Plumbo forsikrer alle fans om at de ikke har noe mot negre..eh, mokkamenn. Altså..

Etter fadesen under Spellemannsprisen, går produsenten av avløpsåpneren Plumbo hardt ut mot rockebandet med samme navn. "Vi har sett mye dritt, men vi kan ikke stå og se på at vårt merkenavn trekkes ned i kloakken på denne måten, dette ender i retten," sier en talsmann for Plumbo i en kort kommentar. 

Han sier videre at han ønsker å forsikre alle sine kunder om at de tar sterk avstand fra rasisme og diskriminering på bakgrunn av hudfarge. "Inni er vi jo tross alt alle brune," spøker han med en dårlig skjult henvisning til det faktum at rengjøringsprodusenten Plumbo strengt tatt er noen møkkamenn de også. "Så du sammenligner altså fargede personer med dritt," spør vi. "Eh, det kom litt feil ut," stammer talsmannen.

Neidaså, det er lett å tråkke i dritten hvis man prater før man tenker, og hvis man er så uheldig at man er på direktesendt TV samtidig kan det jo fort bli litt slitsomt. Plumbo skal etter planen opptre på Melodi Grand Prix, og NRK holder krisemøte for å finne ut hvordan de skal håndtere saken. Prosjektleder for MGP, Stian Malme sier det er for tidlig å si noe om utfallet. Han vil nå analysere teksten til låta "Møkkamenn", da det ryktes at den egentlig handler om homofile. "MGP er en viktig tilstelning i homofile kretser, og hvis det viser seg at Plumbo ikke bare er rasister men homofobe i tillegg, ja da tror jeg vi har et problem," sier Malme.

Relaterte artikler: "Vanskelig å si om det betyr noe for vår merkevare" (db.no) Klipp fra opptrinnet (vg)

Bloggplakaten for menn med hår på brystet og kvinner med silikon i puppen

BLOGGPLAKATEN FOR 

MENN MED HÅR PÅ BRYSTET 

OG 

KVINNER MED SILIKON I PUPPEN

Ansvarlige bloggere følger retningslinjene lansert som "Bloggplakaten". De er veldig fine, men litt i overkant teoretiske. Siden "ansvarlige bloggere" stort sett er de samme folka som er pyser i edru tilstand, men plutselig får hår på brystet (eller silikon i puppen) i fylla og sparker folk i kneet i taxikøen, tenkte jeg å lage en alternativ plakat for EKTE bloggere. 

Ekte bloggere er de med hår på brystet og silikon i puppen (billedlig talt) helt uavhengig av antall promille i blodet. Mannlige bloggere som skriver om negere uten å tenke over hvorvidt det finnes gamle tanter der ute som faktisk går rundt og kaller folk neger i fullt alvor sånn at det å kalle folk neger strengt tatt er litt uheldig, og kvinnelige bloggere som baker cupcakes uten å bry seg om hvorvidt det finnes rødstrømper der ute som mener at det å bake cupkakes med rosa topping og attpåtil legge ut bilde av de på bloggen sin er nesten verre enn å vaske opp eller sminke seg.

DU SOM BLOGGER:

1. Husk riktig lyssetting når du videoblogger. Er du riktig uheldig ender du opp med at den rosa lebestiften din ser oransje ut på YouTube. Shit ass.

2. Før du begynner å blogge må du sette deg inn i reglene for orddeling. Hvis du deler et ord feil må du sannsynligvis betale leverandøren av bloggplattformen din tusenvis av kroner for at serveren deres krasjet etter at 34,392 personer kommenterer på innlegget ditt for å fortelle deg at kun idioter med en intellektuell kapasitet på høyde med en lett tilbakestående gråstein klarer å skrive "kjendis fest" i to ord.

3. Hvis du skal ha håp om å lykkes som blogger, må du ha en twitterkonto. Deretter må du følge Hasse Hope. Ca en gang i uken bør du si ting som "kortvokste menn er deilige" og "bart er tøft". Dette vil han sannsynligvis retweete til sine 17,000 følgere, og du er sikret suksess!

4.Hvis du skriver om et produkt og får betalt for det uten at noen vet om det: Gratulerer! Du er en sleip jævel, og vil garantert gjøre det bra! Hvis noen finner det ut så sier du sånn hallo, se på meg! Jeg er blond og slank og pen, jeg hakke peiling på hva jeg driver med! Seriøst! Og da vil alle si sånn ja, det er jo sant, unnskyld. Her har du noen flere gratisprodukter.

5.For å lykkes er det viktig å være samfunnskritisk, og helst sint. Veldig sint. Vær så usympatisk som overhodet mulig, men pass på at du av og til tar bilde av deg selv med et kjæledyr, f.eks en katt eller en undulat. Da skjønner folk at du egentlig er en veldig snill person. Alle som har dyr i over en uke uten at de dør må jo nødvendigvis være gode på bunn, ikke sant? Hvis du tjener så lite på bloggen din at du må steke kjæledyret ditt og spise det til middag, ikke skriv om det på bloggen.

DU SOM LESER BLOGGER:

1.Husk at alle som blogger skriver rett fra hjertet, og mener alt de skriver. Hvis de filmer seg selv mens de vifter med puppene og diskuterer med seg selv hva klokken egentlig var når den lange armen til Mikke Mus står på tolv, og den korte på fire, ja da kan du være helt sikker på at vedkommende er mentalt tilbakestående og mest sannsynlig falt ut av sengen og landet med hodet først som barn. At de spiller en rolle er naturligvis helt utelukket.

2.De fleste blogger har et kommentarfelt. Dette har bloggeren gjort tilgjengelig fordi vedkommende ELSKER å få tilbakemeldinger fra nettopp DEG. Dine unike betraktninger om muslimer og orddeling var nøyaktig det vedkommende håpet at du skulle dele når hun la ut bilder av lavkarbofrokosten sin.

3.Hvis bloggen du leser er skrevet av en kjendis, kan du gå ut fra at vedkommende er totalt dust i hodet og du bør fortelle vedkommende dette både i kommentarfeltet og på twitter med jevne mellomrom. Alt kjendiser skriver er utrolig dårlig og kjedelig, men samfunnsbevisst som du er så er du gjerne innom flere ganger om dagen for å sikre at du får med deg alt. Sånne folk må jo passes på. Før du vet ordet av det har de bleket håret eller meldt seg på Skal Vi Danse uten at du har fått det med deg.

4.Hvis bloggen du leser er skrevet av en som IKKE er kjendis, så kan du gå ut fra at vedkommende har ETT ønske her i verden, nemlig å BLI kjendis. Han er som en digital Paradise Hotell-deltager. Slår du opp patetisk på wikipedia, så er det bilde av en eller annen nobody som blogger. Nei vent, det er bilde av en som KOMMENTERER innlegget til en nobody som blogger. Er det ikke.. næmmen. Det er jo deg!

De viktigste nyhetene i ToTusenOgTolv

Hm, jeg tror jeg tar hjemmekontor i dag..

Totusenogtolv! Nå snakker vi! Skuddår! Iphone 5! Hellas går konkurs! Flyvende biler! Moroa vil ingen ende ta, hvertfall ikke før jordens undergang en gang i desember 2012.

Siden jeg sånn til vanlig er usedvanlig fremsynt, på grensen til synsk, presenterer jeg herved en liste med det jeg tror blir de aller, aller viktigste sakene i nyhetsbildet år 2012.

Januar:
Etter en varm desember, starter det nye året med kuldegrader og normaltemperaturer. Journalistene fortviler, men blir reddet i siste liten. Mot slutten av måneden kommer en helg med plussgrader, journalistene trekker et lettet sukk og Dagbladet kommenterer været med overskriften "EKSTREMVÆR! KLIMAET GÅR BANANAS!"

Februar:
NRK viser "Norway Bussexpress Moss-Oslo, minutt for minutt". Det norske folk sitter klistret til TV-apparatene. I en time og femten minutter.

Mars:
Midtveis i mars blir en Frp-politiker og sauebonde anklaget for brudd på dyrevelferdsloven, nærmere bestemt for seksuelt samkvem med dyr. Eli Hagen foretar en mesterlig avledningsmanøver ved å stille i Se&Hør med hår man faktisk kan se over, og fyller dermed forsiden i alle dagsavisene i fire dager. Før uken er omme, er sauebonden helt glemt.

April:
Norges bidrag til Melodi Grand Prix spås å vinne finalen i Baku.

Mai:
Norges bidrag til Melodi Grand Prix kommer på nest sisteplass.

Juni:
To mannlige realitykjendiser står frem som homofile og gifter seg på TV. Alle kulturjournalistene som ikke har hatt noe annet enn Melodi Grand Prix å skrive om i to måneder tisser på seg av glede.

Første uken i Juli:
Det meldes om "MONSTERSOMMER" med sol hele juli. Avisene anbefaler alle å bruke solfaktor 100 hvis de vil unngå kreft i panna.


Andre uken i Juli
Det meldes om våteste juli siden målingene startet i 1922. Bergen løsner og flyter over til Skottland. VG melder om "SNØRRKRISE" og intervjuer folk som må avlyse ferien sin fordi de har blitt så forkjølet i alt regnet.

August:
En bilist oppdager at en småstein har festet seg i mønsteret på det venstre forhjulet, og ringer sporenstreks til Dagbladet. Dagen etter presenterer de en helsvart forside med katastrofetyper: "OLAF TRAFF KAMPESTEIN PÅ E6, NORSK VEISTANDARD VERRE ENN I NIGERIA side 2,3,4,5,6,12,13 og leder".

September:
En hypokonder fra Arendal er på weekendtur i Oslo og faller livløs om etter å ha fått et løv i bakhodet. VG trekker sikkerhetskortet og konstaterer at "SLOTTSPARKEN ER I ELENDIG FORFATNING" men blir trumfet av Dagbladet som dekker saken med forsiden "MONSTERLØVE ANGREP TURIST I OSLO" og oppnår høyeste salgstall hittil i 2012. Dagen etter presiserer de at de naturligvis mente "monsterløv" i en notis med "Dagbladet beklager" på side 47.

Oktober:
Historien om en sekstifem år gammel mann fra Tana som blåser hodet av en åtte år gammel jente iført skrik-maske som sparket ham i kneet og truet med å kaste egg på taket hans hvis hun ikke fikk mer godteri går verden rundt. Mannen hevder at han fryktet for sitt eget liv. De utslitte foreldrene som har levd under jentas kontinuerlige terror i åtte år er usikre på om de skal anmelde forholdet.

November:
Alle avisene skriver side opp og side ned om dommedag. Den 23.november lander en meteor midt i Oslo sentrum og jevner hovedkvarteret til Human-Etisk Forbund med jorden. Kongen står frem dagen etter og forsikrer alle om at han også tror på engler.

Desember: 
20.desember forbereder VG to alternative forsider til neste dag. "VERDEN GÅR UNDER! SLIK SIKRER DU DEG EN PLASS I HIMMELEN FØR DET ER FOR SENT!" og alternativt: "VERDENS UNDERGANG UTEBLE! TIDLIGERE UKJENT INDIANERSTAMME STÅR FREM OG INNRØMMER AT DE HAR EN KALENDER SOM GÅR HELT TIL DESEMBER 2013!"

Den 21.desember...ja, hva skjer da?

Foto: end-2012.com